что-то вроде моей истории. Но нужен совет.. пожалуйста..

[sunny-baby]

Ты божественно красив для меня, кто бы что ни говорил. Ты - самый необычный человек, которого мне удавалось встретить, самый любимый. Вижу тебя в школе. Боже, каким ты казался гордым и неприступным, а что скрывается за этим видом? Парень, у которого нет друзей. У которого нет девушки. Который рисует на уроках и в отличие от многих хоть что-то, да учит, пусть даже текст по английскому, сидя на географии... парень, которого я увидела 3 сентября и не смогла отвести глаз. Которого я боялась.
Когда ты проходишь мимо, я дрожу... я чувствую тебя каждой клеточкой своего тела. Мое сердце.. оно сгорает от любви, ему жарко и душно, оно без тебя не живет.
Запах твоего одеколона... какой-то хвойный, сладковатый, свежий..... Сначала я слышу его.... потом вижу тебя, даже если ты не пользовался одеколоном. Этот запах преследует меня: я могу дышать похожие нотки от каких-то мужчин, он может виться лентой в переулке и резко обрываться... запах, ставший родным за короткое время.
Когда я впервые увидела тебя... твое лицо. Я ничего не поняла, просто, как обычно, дрогнуло в сердце. Ты не казался мне ни красивым, ни страшным, никаким... я просто смотрела на тебя. Долго. Ведь мне без разницы, какое у тебя лицо. Я полюбила тебя сразу. Ты выделился из той серой толпы, хотя бы тем, что в отличие от многих пришел не в форме, тогда, в актовом зале.. черные брюки, зелено-коричневая кофта с серым капюшоном, сумка через плечо... именно таким ты мне запомнился тогда.
Этот учебный год пролетает быстро благодаря тебе. Но мне нет покоя... с начала сентября и до конца декабря, потому что я не знала, кто ты такой, ты не отвечал на мои записки, но я была уверенна, что ты знаешь меня. Одна девчонка описала мне тебя как репера, который не пропускает ни одной дискотеки и крутит с девушками. Сначала я верила. Но потом.. заглянув однажды в эти глаза, которые оказались пронзительно зелеными, а мне казались карими, увидев тебя одного, а не в толпе одноклассников.. это говорило об одном: либо ты показываешь себя тут таким тихим и спокойным, а вне школы "гуляешь", либо ты просто закрытый... я и не надеялась, что подтвердится последнее. Как я люблю таких людей, как я люблю тебя именно такого, как я рада, что ты именно такой...
Мы познакомились 28 декабря, я не выдержала и позвонила. МЫ мило поговорили, даже больше, чем я думала.. я считала, что ты пошлешь меня.. никогда ведь с парнями близко не общалась, не доверяю "случайным прохожим". Никогда. Я их больше боюсь. А с тобой мне легко..
телефонные разговоры и четыре встречи за январь. Странно... ты тратил на меня все деньги на сотке. Я удивлялась.. потом поняла - а ведь у тебя просто никого нет. Помнишь наш первый поцелуй? Твой первый и мой первый... мы ведь никогда... никто.. мы сами учились и смелись первый раз от наших попыток, мы лишь касались друг друга губами, а дальше следовал смех, мы смеялись над собой же. я помню.. и ты помнишь.. ты не забудешь меня просто так, хотя бы поэтому.
Вторая встреча была какой-то.. не такой. На следующий день, 9 января, была еще одна. Это был первый день учебы, среда (как и сегодня..). Я не выдержала и расплакалась у тебя на плече.
-Это неправильно.. почему все так... я знаю, ты не любишь меня. Но я..
-Я люблю тебя.
-Нет. - я могу уверенно говорить .когда он говорит правду, а когда ложь.
Но он лишь сильнее целовал меня.
Потекли слезы.
-Эй, ты что?
Ты дико перепугался. Те поцелуи были такими теплыми ,такими искренними что ли, извиняющимися... вскоре мы сидели на полу и разговаривали. Из колонок по-прежнему лились песни Evanescense, включенные по моей просьбе, комнату уже окутывали сумерки. Мы сидели и разговаривали.. просто разговаривали... ты рассказывал о себе, а я о себе. Ты водил пальцем по моим коленям, по рукам, вырисовывая какие-то замысловатые узоры... но мне было пора. 17.55.

В школе стало легче. Я уже не дрожала, когда видела тебя, мы даже поздоровались однажды, хоть я тебя просила не делать этого. Да, возможно все мои разговоры сводились к тому, что "не будь со мной, ведь ты не любишь меня, хоть я безумно тебя люблю". Я просто не хочу привязывать. Зачем он встречался со мной? "Чтобы тебе было хорошо".
Прошла неделя, мы не смогли встретиться ни во вторник. ни в среду... 17 я решила не ходить в художку и позвонила тебе. Мы встретились. Я так соскучилась по тебе, что мне было без разницы, до чего дойдет. И почти дошло. Но даже сли бы это было, я бы не пожалела: ведь ты - мой любимый человек. А я не бросаюсь к каждому и встречалась с тобой не потому, что мне хотелось чего-то ,а потому, что я полюбила тебя. Уже совсем смеркалось, мы стояли и целовались. сидели и целовались. Говорили шепотом как всегда.. 18.00, опасно было находиться тут. Осталось одеть шапку.
-не провожай меня. Не надо ,скоро твоя мама придет. Иди сюда..
последний. прощальный поцелуй, короче обычного, ты мягко отстранился.
Потом все пошло как-то не так. Отменилась одна встреча, другая. А я скучала и начала чувстовать тебя еще сильнее. Пропал запах, ты перестал пользоваться одеколоном. Одно время, пока мы встречались, от тебя прямо за метр пахло хвоей)
Накануне 14 февраля я поняла, что тебе просто ничего не надо. НА вопрос как дела, ты ответил - плохо. Меня это насторожило, всегда все было хорошо. "Что случилось?" "В жизни ничего не получается". Да что за жизнь.. мама..папа..дом.. школа.. сейчас только ,печатая это, до меня дошло - эта апатия, она доконает тебя. Борись с ней. любимый ты мой, она поглотит всего тебя. Действуй..
-Мне надо завтра кое-что передать тебе. будешь в школе?
-буду. Да ничего не надо мне... удали мои фотографии.
Еще где-то минуты три разговора.. и все. Пока, удачи. А раньше мы всегда говорили по часу, пока у тебя не садилась труба. Однажды даже больше. И два раза по пол часа. ну да, я все помню .я все помню...

дальше? Дальше пустота. Наверное еще бы пара дней, и меня бы уже не было. я стала слишком решительной за это время. Не стоит сидеть сложа руки, а надо действовать.. ты игнорировал меня в школе, не смотрел. Но что-то подсказывало, что екало в твоем сердце... неужели все же хоть что-то осталось, а теперь боишься подойти?
нет.
мне снова стало плохо. я вроде только очухалась, как все наваливалось с каждым днем.. сыпалось из рук.. не получалось.. истерики и слезы... смех, который тут же превращался непонятно почему в слезы, так было перед моим первым звонок.м Какое-то тихое сумасшествие. Но не было чувства, что нас что-то разъединяет. Может потому, что ты не говорил - уйди от меня. И я могла позвонить. И я позвонила.
Это было на той неделе.. в пятницу.. 28... мой первый звонок тоже был в пятницу. тоже 28. Но в 16.45 часа, а равно в 4. Вроде бы не боялась, но лишь взяв в руку трубку, лишь нажимая цифры... я потерялась... ждала долго и думала что уже все.. но ты взял трубу. Я думала, ты не захочешь говорить со мной. Совсем.
А нет. Мы говорили полтора часа. На разные темы. Но он все равно говорил:
-забудь меня. Я не тот, кто тебе нужен.
Это были его слова.. я не хотела плакать, но захлебывалась слезами, а он успокаивал. Шутками успокаивал... другими разговорами...
-И я любил одну девчонку.. а она в то время с другим встречалась.
-ты мне рассказывал.
-Да? И тебе тоже? Забыл..
-но тебе легче ее было разлюбить, потому что она.. предала тебя. Ты ведь потом сам увидел того парня ее, другого.
-Я тоже полтора месяца бегал и орал.. пил.. не мог успокоиться... но сейчас живу.. и ты живи! Радуйся!
-Я не умею. я н смогу забыть тебя. пыталась, не вышло.
-значит плохо пыталась.
-пойми.. я не хочу тебя забывать.

-я не тот, кто тебе нужен.
-но почему?! Мне решать, с кем общаться.. а ты мне нравишься, ты отличный человек, ты просто сам этого не знаешь, а со стороны видней, поверь.
-Я тупой лохматый моральный урод, который вечно пялится в комп. Тебе такой нужен?
-нужен
в общем, много говорили. И просто как-то мило беседовали, не затрагивая отношения... ты даже поинтересовался, получается ли у меня твой портрет. Я ведь рисую тебя. так легче.

в 18.30 я услышала писк домофона. в моем сердце что-то оборвалось. разговор окончен...
-мама пришла. Ладно, пока.
-Эх... ладно... - сглотнула. - пока.
ты еще пару секунд подержал трубку и положил ее. И я осталась сидеть просто так. глядя вникуда. еще помня твой голос, еще помня все твои слова.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, такого, именно такого, такого, мне никто не нужен, кроме тебя!!!!!!!!!!! никто и ничто!!!

сегодня я видела тебя. ходишь весь в себе. мрачноватый и угрюмый... как всегда, но одноклассница, которая видела его сегодня больше, чем я, сказала, что он был намного загруженнее обычного.

что мне делать. этот вопрос я задаю уже который раз на сообществах. Ну что, подскажите?
пыталась его забыть. Точнее, остыть. И получалось понемногу, но во мне зарождалось чувство, что я убиваю что-то, убиваю живое. За один день я практически умудрилась потерять эту самую "связь". От того, что я пыталась так делать ,я убивала и себя... я не могу так. не могу. такое чувство, что предаю что-то.. ведь у меня предчувствие - мы встретимся с Ним года через три-четыре.. не здесь... где-то в другом городе, когда поедем учиться. Может и лет через 10, но встретимся.
Что мне делать? Еще раз позвонить и спросить насчет того, чтобы отстаться друзьями? А ведь он даже не знает, кто такие рузья.. я бы его научила.. ему бы пригодилось. я сама сейчас чувствую апатию. безразличие ко всему. Мне действительно наплевать, собьет меня машина или случиться сердечный приступ. Мне плевать.. что делать... зачем, если он говорил "забудь меня", зачем было говорить со мной полтора часа? я бы на его месте давно положила трубку. Говорит ли это о том, что ему просто хотелось поговорить с кем-то, ведь он не общается.. или он сам не может разобраться? Или ему жаль меня?

господи.. с каждым днем на меня все с большим грузом давят слова: какого человека я потеряла. я. люблю. всем своим существом. И думаю.. а что, если буду всю жизнь любить и мучаться? Мне сейчас даже противно знакомиться с парнями. Серьезно. Сложно говорить с кем-то, я снова прячусь и избегаю всех. Я потерялась. .помогите..
и... стих ему.. давно написан.. еще до знакомства..
сейчас не могу писать.. только портреты рисую.. но я не умею рисовать их.. учусь. Рисую твой облик просто. твои черты пытаюсь понять.. хотя они неуловимы.
Короче, люблю до безумия...